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12/5/2006 Exilimea Is Dilemma 100多天了，我究竟在做些什么？！
突然思考到这个问题的时候，我也呆住了，为什么表面的现象已经慢慢的褪去它们的颜色呢？真相难道真的就有那么露骨吗？
我花了大部分精力和时间在这件事情上，但是怎么也想不通：我得到了什么？！
我得到的东西太多了，但是为什么都是表层的东西，内质在哪里？
我问自己的问题太多了，渐渐感到累了，因为问题的主题是什么到现在自己还没摸透。
艾可能彻彻底底的走了，我们的故事可以画上句号了，对我来说，留下的可能是无尽的遗憾和悔恨。
我早已彻彻的离开，因为在我们的故事后面画了无数的点点，不需要要省略或者给人思考的空间了，故事本该结束了。
有的时候上帝铸造了一切，所以你所要做的就是往前走而已，有的时候却不是这样，而是需要的你去争取。
和琳在一起就是这样，原本以为只要单单向前看就可以，但是我的眼睛总要往后看看她是不是跟上了我，她会驻留原地，可能滞留不前，需要你花时间去“说服”她。但是我知道我不能够会每次拉她回来，也可能不会再回头，因为在说服她之前，首先我要先说服自己。耐心是会被磨光的。
基础越稳就越牢靠，对于我们之间的感情而言，却越来越脆弱，可能因为害怕失去，但是又不太喜欢去“补”，或者自己早已对自己的能力失去了信心，感情脆弱的怕一用力，断裂的声音非常清亮而干净利落。
我有选择性的让自己改变了很多，有了多次的“第一次”，我很乐意，很满足。但是不知道要改变多少，才会让她觉得每天都有新奇感和新鲜感。
不要去试着适应她的颜色，而是染成她的颜色，那么默契搭配，和谐融洽，统一完美了。 11/17/2006 前进 完成了上次的故事，上次到现在的故事却更多。
平静的感情方面总有那么一到两次的波澜，一次又一次，让步的人继续让步，前进的人继续前进，以前不了解的现在也了解了，心也越来越贴切，思想也越来越明朗。正常吗？我不知道，但是唯一知道的是我付出将来会有回报，因为一颗心永远被栓住了，一切值得去付出。
这次刚开始不久的爱情，已经象三年之久的感情，早已经磨掉了我的“角”，已经慢慢的被驯服了。我不知道为什么，或许巧合的事情太多，事情也太突然，或许我早已安定了自己的包袱和心态，一心想争取眼前的东西，满足的告诉自己说，“就是她，一辈子！”我差不多把一天中80%的精力都花在感情和工作上，因为工作和感情是互通的，或者我们都明白，工作将是我们之间的纽带。所以说，如何摈弃这一块心结，还是个深思的问题，或许我还是想太多了。
工作的心态还是波动起伏很大，工作的激情也是忽冷忽热，根本的原因还是公司的内部，人际关系的确复杂的惊人。不过好在我还能吸口气，我还能继续我的工作。但是相对的，我的生活圈子越来越窄，接触的人也越来越少，唯一能学到的也就是“混”这一个字了。因为混只要能混到钱，那就是好。为什么在我的眼中却不是这样的呢？还是我还没真正去接触和了解现在的社会呢？我很困惑。
一切还在低调中进行，我还在摸索和前进。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
2个多月的爱情已经到了“尽头” 其实我本该没有想法的，但是一连串的电话，已经让我不得不开始重新认识这个问题，我们真的不可以了吗？
或许说人都是有情绪的，人是有冲动的，人也会隐藏，人也会虚伪，但是一个人绝对不可能有情绪的马上脱下戒指，冲动的马上说出分手，而另外个人却能隐藏的很好并回答告诉她说没有问题，甚至虚伪的还装做一副若无其事的样子，很开心很欣慰的离开了。
两个人虽然逆向都走着，但是心里想的却是相同的，放弃还是不放弃，后悔还是坚定都是一副疑惑和痛苦的表情，你可以抬头天空，原来乌黑的天空还有星星和月亮点缀，别有情趣，我也可以深深吸着初冬清新的空气，原来冬天的寒冷完全可以被透彻空气所掩盖。
人们说的“来的快去的也快”我已经早已了解，但是我不担心，一直坚信我们携手可以慢慢走上一个上升的阶梯。但是往往事与愿违，也许我一直认为一旦人做了，天也在看，那么天会帮你的，但是却不是这样的，原来爱还是需要说出来。
每次想接你，想打电话给你并意味着我要监视你的生活，而是认为我们之间在一件事情上有个很好默契有个很好的习惯，并且给我的感觉我很满足，很温馨，很幸福。就想我每次回家都会记得打个电话给你一样，已经成为了一种习惯了。我也很乐意去做，所以变的很主动。
所谓盯的你紧，粘着你，并不是我的风格也不是我的初衷，而是你的一句“经常没有人陪我，我回很孤单，会想找一个人来陪，没有男人我是不行”让我更加想让自己有时间并且花这些时间在你身上，但是往往期待的结果和你所希望却不一致，更多的朋友会认为我我的生活没有规律很混乱。
在撇开工作事业外，我的生活也就是父母，女朋友，朋友所在的圈子，渐渐的，我已经发现我花在父母身上已经变的很少，原本白天工作，见不到他们，晚上和他们吃饭交流时间也越来越少，甚至周末我也不能在家陪他们过一天，他们也很渴望，有的时候我自己也很矛盾，在朋友方面约我的朋友并不多，我能马上答应他们基本上是没有了，但是一次，两次的约我，我会给他们拿主意，因为朋友也很重要。而对你，对我而言，我付出了很多，我一直想让你快乐，弥补自身的不足想让你感到满意。我一直很用心的去做每件事情，但是往往你觉得那很正常。有时候在同一时间女朋友，父母，朋友来约我，我真不知道该如何去选择。
渐渐的，我想我们可以去克服，直到将来
11/3/2006 审判今天晚上11：20我有个颤动，11：25分我开始紧张，11：28分我开始担心，11：29打了电话过去，事实正如我所料的。
我又要开始担心整个小时了，一个小时内我能做什么，可以为她和自己做些什么！？我害怕结果，害怕担心的结果，害怕去年的经历还是轮回了！
我不知道是应该对自己有信心，还是应该对她有信心，还是更加坚定我们的感情是没有什么撼动的？！
每次恋爱总是那么让我那么累，到底是我个人问题-自卑和自负，还是我的眼光和眼力真的有问题？！
在这一刻，我希望通过今天的交谈，她可以真正的搞定所有的事情，不会再有了，更不会让我每天等这样审判般的电话。
我不担心我失去她我会失去所有的东西，我担心的是我有史以来，我最投入的付出，我怕最终还是没有成就。
我不担心她会离开我，我担心她的多次让步，少了必要的残忍，我会继续为她操劳，我不想。
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电话来了，日志也终止了，今天我有继续来写完这篇日志
电话来了，听到她的声音我很欣慰，了解她的答案后我终于狠狠的叹了一口气。
我知道我应该更加珍惜的去爱她，不能让她受伤害，受委屈，让她不快乐。
今天我接到有人要约我碰面，而且是女的，我就已经开始在想是不是要隐瞒她，肚子开始剧烈疼痛，或许只是个巧合，但是我不觉得为什么我和她在一起有那么多的巧合，或许神真的是在给我教训，最后我还是告诉了她事实。
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神，我在努力，请相信我，相信我会永远的爱她，而她也同样的爱我.....................................
11/1/2006 Kiss the Rain去年的这个时候，我在盲目着快乐着，没有想到今天的我。
今天的我有什么不同？有了固定目标，有了动力。除此之外，没有其他。
两点足已经代表我未来的方向，动力并非来自自己的创造力和灵感。而是来自第三方。
预感着Miss 2006在2006下半年会出现，她真的出现了，时机来的很准，机遇又是如此匆忙。
我在准确的时间，准确的地点出现在她面前，说了正确的感言。
她在我选择继续单身还是继续寻找的矛盾中，给了我选择。
我在她最低落，最失落，最需要别人安慰和依靠的时候给了她快乐。
她在我开始一段新的人生的时候，给了我一个全新的认识----原来爱还可以从崇拜和欣赏开始。
我可以在最短的时间里做最疯狂的事情让她安分下来。
她可以在最短的时间里让我不安分的心平定下来，又能让我的心如此失去理智让我为她疯狂。
我可以迫不及待的让她快速融入我的生活和我的家庭。
她可以完全让我迟迟等待融入她的家庭生活的时机。
我可以让她有所谓的第一次的体贴在我身上，第一次所谓的关心在我身上。
她却可以让我服服帖帖付出我的第一次，第一次待遇在她身上。
我努力帮她洗脑子为了让她安分一点。
她却能在不知情的情况下，能够摸透我的一切，我不得不安分。
我的能力仅限如此，
但是她有能让我的心自愿的带上戒指的能力，揭穿我的骗局，次次失败而告终的能力，让我撒谎开始变了语无伦次的能力。
总有那么多的巧合，上帝也许透露了太多，或许这才是大家认为的上帝的安排。
雨给了我们机会，记忆最多的或许还是雨，Kiss the Rain，感触和这首曲子一样，甜蜜幸福，安详宁静，心神交融。
吻雨的感觉，你可以去体会下，或许比沐浴和出汗还淋漓尽致！！！淋漓尽致过后.............................................
轮回 一个轮回又来了，事实上轮回会挥之不去，一次预测，一次担心，一次吐气，一次灵验，一次害怕，一次又一次轮回。
每年有很多相同的事情，每天都在那一年慢慢地在轮回着实现着灵验着。我不知道我目前最渴望的东西会不会再一次轮回的离开了我？当然渴望的东西有很多，一样东西的改变会改变很多东西，致使你最终被迫做出选择，往往选择都是无奈的，痛苦的，剩下的也只有回忆而已。一切又是重新开始。
珍惜是我永远学不会的单词，因为人是永远不会满足的，也更不会学会满足。但是渐渐的我开始学会满足了，而且到了害怕失去的地步了，或许日子太舒服了，什么都得以欣慰。我的目标又在模糊，我的目标已经变的如此不安分。
工作在担心中慢慢在成长，工作的表现也在稳稳向上，个人的表现却是一个大问号。或许我应该给自己一个问号，为什么？！！不过这次更让我明白，我该做的是什么，进一步做的又是什么。
等着轮回实现，坚定一切都能被阻止，神话会被打破，人生的颠峰还在继续，前进的步伐还在加大，光明的路途还在前方等我来踏进！ 9/24/2006 路 我渐渐的开始冲动了，或许前方繁荣的道路已经让我忘记了还有两条甚至两条以上的道路，眼前的现象已经完全蒙蔽了我的眼睛，或许我真的知足了，因为什么身份的人只能走这条道路，虽然路面并不平坦，虽然要冒着危险可能会被拌倒，可能跑的太快会滑倒，但是这条路我已经满足了。
终于发现了，我的确太冲动了，定下一件事情却如此的迅速轻松，或许我怕失去。我已经没多长时间可以在路上去消耗了，我穿过繁忙但是道路并不平坦的路上，我很知足的穿越着霓虹灯打造的夜色中，渐渐的走了，走了，发觉前方已经出现了十字路口了，我是继续往前走那条繁华但是并不平坦的道路，还是走左边或者是右边更好的路呢？又或者说，我走了那么久，前方其实已经是尽头了，只有向左或者是向右了。我会不会后悔我走了一条弯路，浪费了我的体力精力还有宝贵的时间？！
或许我应该给自己多点时间去多逛逛这条路，看到点路牌指示，问问行人是不是这条路的前方还是那么繁荣，这条路将来会不会拆动改造。
路-人人都在走，区别在于有的人走错了路，有的人走对了路，而有的人为了走对了而往往最终走错了路，而我走对了路，怕前方的路更多，迷惑了双眼，选择路将是最大的问题所在。
这条路是不是最终的，还是这条路是减少对将来走对方向的必经之路而已----支路或者旁路！
9/17/2006 性开放 性-----现在的观念到底是什么?
现在的性,目前的性,人人都可以接受,社会的进步如此之大,让先前的人大为震惊.
每个人都需要性,无论是男人还是女人,高等生物和一般的生物区别也在于高等已把原始的繁殖方式已经作为了持续性的享受方式了,而生物只是在生长过程中作为一个必然的行为方式.
对性的开放,随着社会的进步,会愈加开放,场合的合法性只是时间的问题,性需要但有时候还要装在含羞或者矜持.这也许是女人的行为.或者是说性还没有真正的开放.随着性的开放,道德,沦丧一一切切都会被性的快感而所湮灭,性--将来只是最最普通的话题.
说了那么多,我是在坚信性的发展道路和发展趋势,并不认同,并不接受目前性的开放,因为性还没发展到我先前所说的那样.也许雌性和雄性永远是那么的不公平,雄性可以抛弃雌性,相反的,雌性会被辱骂!为什么?!为什么男人出去搌花惹草,叫做正常的消遣方式--风流,而女人却不可以?!同样的需求,同样的生物---滥到及至!为什么舆论如此之大?!
生物的构造也许可以解释,性器官的构造就已经很明显的告诉谁是"主动"的,而谁是"被动"的,如果被动得不到主动,那么被动去主动寻找主动,"被动"只会让"主动"认为只是送人门来的一张嘴而已.女人装作要矜持,或许是寻找主动的另类方式.
"非处"的话题已经在论坛火了很长时间,愤怒,反驳也持续着,渐渐的人也慢慢忘却了并且去学者接受事实,性也在进步,而有的人的意识和接受能力还没有进步而已.男人越过越无味,女人越过越激情.最大的受害者是谁?!还是在于男人而不是女人.女人只是男人身上的一根肋骨,那么终究女人只是在男性生活中扮演着辅助的角色,性工具,繁殖工具,幸福工具,发泄工具,利用工具....................!但是现在不会了,女性超越男性的主导地位,特别在思想上,只是又是时间问题了.男人已经渐渐的离不开女性了,而女人渐渐地已经学会如何让自己过的更快乐,寻找更多快乐的方式.女人超越男人,或许指日可待了.
我并没有消极,说的也不是都有道理,不过无论怎么改变,至少在我有生之年,我还是看不到实质性的变化,还是很欣慰的.
我一直坚信着性的进步,但是我的传统的思想还没让我接受,或者一个女人一生和10个不同的男人发生性关系是正常,或许一个男人一生和50个不同的女人发生性关系也是正常的,那么看到这样的数据,你会发现男人是主要的问题所在,而男人又不希望自己爱的人曾经和10个男人发生过关系,他恨10个男人的同时也开始厌恶这个女人的"滥",但是他一生中干了50个.那么50个女人的男人们又是如何去做思想斗争的?或许你已经发现了,解决的根本的问题是尽量干,干到100个以上,那么才会让自己心里平稳点,而女人也成为了最大的伤害者.性的两极分化也开始加大,性却在慢慢中前进.
"滥"--不知道是不是仅在于性的泛滥,最怕的是什么都很"滥"
9/16/2006 A 将近过了一个月了，时间过得还算不是太快，因为比我想象的慢很多。这样的话语似乎让人感到我的生活很充实或者是恰恰相反-很虚幻。辛苦了1个多月，所也开张了。我一直想好好的歇歇，但是时间，事情，人物都同时出现，我不得不继续前进，我的日子越来越辛苦，睡眠也越来越少，休息的时间就更不要提了.
不过在循进的过程中，总有东西拉着我走，拉我前进，目前是这样，将来我就不清楚是否也会这样。我的路还很漫长，但是至少我已经不象先前的那么迷茫了，那么无助了。在先前的泥泞路上前进着，至少现在我的路开始平坦了，虽然路上还有些石头，但是我还是小心翼翼的穿越着。我坚信着前面的道路是繁华都市的街道。
或许我已经到人生的颠峰了，目前是的，我很满足---那些满足都源自我的心态。我目前得到的或许别人在2年甚是3年前就得到了，但是我现在需要的或许是别人用了10年或者一辈子都得不到。我的步伐开始加快了，其实有区别于先前的“赛跑”，先前的动力是来自于超赶你的人或者是走在你前面的人，而如今我不知道什么原因导致加快步伐，压力？！或者是说目标，又或者是说“进一步满足”，为了我，或者为了某个人的承诺，又或者是。。。。。。。。。。
8/16/2006 快乐 又过去快2个星期了，工作就是这样，一直持续的问题，持续的解决，持续的困难，持续的坚持，短暂的成就感，长久的压抑感，短暂的归属感，长久的低头哭干。
不过说真的，这2个多月下来，我受到和学到的东西实在是太多了，和一些优秀的人在一起共事交流，让我明显提升了一个档次，比起先前混的我来说，最起码我要花一年的时间去学习。
不过内心的我还是太狂妄，内心的想法不想用行动的尝试。有人问我，”你最近过的如何？“我会告诉他我过得很快乐，虽然很辛苦，虽然很累。因为我知道我现在在前进，而不是在停留。因为在走的路上，我更多的是在关心超越在我前面的人，而不是往后看，看看我还算好不是倒数的。
花了将近1000的价位买了条Etymotic ER6i的耳塞，我的奢侈地步也可以差不多结束了。我可以不再去关心耳塞了，顶多再关心下耳机的行情而已。我的物质目标也在一步一步的实现，但是我不知道能不能快速的突破成功道路上的瓶颈还是个未知数。
angela的故事其实早已经结束，今天再拿出来，目的只是想为什么这样的人活得还是那么自在，那么开心。而我快乐的时候，我总是表现不出来呢，压抑的时候却表现的如此明显。唉，对她，我真的不知道是彻底还是保留，喜欢还是怜悯，不过一点肯定的是，我们永远是两个世界的人。
8/3/2006 调节 听了Daydream的Little Comfort后，才知道什么叫做little comfort而不是a little comfort.韩国的Newage钢琴总是那么唯美和伤感，所以无论是Daydream或者是Yiruma,甚至是最近红透半边天大卖大碟的钢琴家-Rain,以名为《Misty Rain》的专辑搞定了韩国Newage风的地位。
压力的释放对目前的我来说，方式就是聆听音乐。一种是摇滚与呐喊，就象有人给你酒瓶子让你满足的摔个够，释放内在的全部压力，泄恨，报复，践踏一切，一种淋漓的感觉。第二种就是Newage的钢琴曲，这就好象是有位朋友在你旁边劝说你，安慰你一样，所以更多的时候产生的是眼泪，与听摇滚的感觉恰恰相反，给人以冷静，和谐，深思去考虑将来的问题，而不是暂时释放自己内在的压力。
7月10号到现在快一个月了，改变了我的两个方面，一是外貌-晒的黑了，至少有了精神，二是思想-众多的困难已经让我知道如何独自去解决，遇到困难已经不容易去退缩了。其实所谓的压力就是在困难面前的心态的表现，或者说压力其实是自己给自己的。给你目标，给你指标让你完成，你觉得不可思议，所以产生了压力。不过有的时候一旦给了你困难的任务，至少说明你还是有能力去胜任和解决的，关键在于你的心态和你的方式方法。从最近的两个礼拜开始，我才明白了以上的结论。不要觉得这个世界不公平，不要总是抱怨自己完不成任务，学会总结失败以及自己的方式方法，学会与别人沟通多与人联系。
我的任务到现在还没有完成，期间努力了很多，完成了自己先前觉得不可能完成的任务，学到了很多东西，也总结了我为什么到现在还没有完成的原因，不过相信我能行，无论付出多大的代价，一定要按照计划完成任务。
其实工作和打仗没有什么区别，一场战役结束后，你又要被派往去攻克其他据点，你的大部分时间就是在为别人付出，得到勋章，得到荣誉，得到赞扬。不过和打仗有区别的是，打仗的目的都是一个，你一般拥有属于一方，而对于工作来说，你在部队里得到了锻炼后，你可以自己组织军队，夺得政权，也就是说你完完全全可以自己去干。所以在朋友的帮助下，我已经早把这些工作，这些困难当作自己培训锻炼的题材。
其实今天还是很失落的，一个是工作的事情，另一个就是我的小berry坚持不住了，估计生病了。那个小兔子在花鸟市场整整吸引了我有15分钟之久，我把它买回家，希望它能比先前更快乐，我买了很多东西，天天很早爬起来给它喂食，给它换底盘纸。我原本认为我的努力会让它一直健健康康的，但是不知道什么原因，它今天的状态非常的差，东西也不太吃了。我真怕它撑不过明天，原本真的不应该把它带回家的，至少我没亲手断送了一条小生命，但是现在我却没给它生存的条件。唉~~我告诉自己，假如berry死的话，我坚决以后不会在去饲养小动物了，因为再这样下去，我还会继续剥夺它们的生命的。
看来我的一切，我的压力，我的工作，我的生活仅仅靠一只小小的宠物来调节是完全不够的，看来调节的东西我还未找到，我还在寻觅。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 7/22/2006 天蝎座的女人 今天人生中的一个目标出现了，不过还不知道到底自己能不能把握。
同事已经迫不及待的在这个星期联系帮我介绍了两个女朋友了，星期一一个，今天又是一个，不知道是他的热心还是真的他所说的“避免自己出轨，把我身边的女人都介绍给你”的缘故。
我知道我不应该担心自己的婚姻，因为时机到了，缘分来了，爱情降临了，想躲都躲不了。所以不直接或者努力去寻找爱情的事情，我能没有好好去做过，再次，去年的事情就象一段传奇一样。或许自己想要一次真正希望的爱情，我还是接受了朋友的“搭线”。
其实今天的主题发表在今天，而不是星期一，很多人看出来，今天我自己的感受，没错，是个漂亮的女孩子。不过吸引我的到不是所谓的外貌或者是所谓的气质，而是她是“天蝎座”的，其实不说所谓的星座配对，也不说巨蟹座与天蝎座的配对指数是不是满分，至少是天蝎座的女孩子很能吸引我，网上的聊友，女的一般都是天蝎座，所以往往很投机，有的甚至出来见过面，有的甚至和我谈过短暂的恋爱。不说自己对天蝎座的女人有多少了解，也不说有些什么特殊的东西吸引着我，但是对于是天蝎座的女人，我总有好奇，总想把她们做为我的朋友，并且可能成为恋人。
为什么对天蝎座有如此的吸引，我也不知道，或许是认识的女人大部分是天蝎座吧。或者和天蝎座的女人相处更适合。
今天介绍的，我的确很满意，不过现在又在怀疑自己的能力，揣测是否我们初次见面我能给她留下好的印象。人真的是很贱，看到相貌平平的，自己觉得太容易搞定了，而现在看到漂亮的了，自己又觉得自己没这样的自信，觉得有自卑了。唉，至少我是这样的，不知道是天性还是性格上的缺陷。
呵呵，又自己的blog上写感情了，不过好在没有开始，不过还是很希望我能搞定，哈哈
Jesus,祝福我吧，祝我成功喽！ 7/20/2006 释放 压力越来越大了，困难也越来越多，面临的问题接连不断，而解决的方法目前却一个都没找到。 很早地回到了家，在公园里不停歇的跑了整整八圈，再一次体验了淋漓痛快的感觉。 在浴室里，静静的躺在没有浴缸的地上，水流快速的溅射在每一个地方，听着钢琴曲，我真的不知道我该如何去释放我的压力，困难重重，象山一样坚不可摧，假如我能一声吼叫和呐喊就象Linkin Park里的Chester Bennington一样强劲有力，那么山摇地裂也不是没有可能，其实说的夸张了，但是释放的感觉就象如此，只有真正的释放了，那么前面的困难在你看来，也不过是堆可能会绊到你的石头而已，而更本不是整座山！ 在压力下成长，在压抑中爆发！ 同事们也一样和我有着同样的压力，同样的困难，各自的能力体现就在这样的时刻。我不与别人竞争，也不与别人比较，我只知道我能把目前的困难解决，把目前最难开的所址之一开起来。 快周末了，我只想好好的去释放自己，不再去考虑工作上的事情，等释放后，等第二天醒来，你可能会发现解决问题的关键只在一瞬间而已！ 7/17/2006 淋漓压力越来越逼近了我，公司也一步一步的走向改革，人员职位也在相应的在变化，而我的工作也随之慢慢的在调整和适应。 公司的内部出现了很大的混乱，难道内部一调整，就会出现短时间的“骚动”--象我一样？！ 新科长的上任工作非常急迫，让我有点不知所措了，看来一定是要适应他的速度和效率了，也意味着我将面临最为艰苦的日子了。 今天和同事聊了很久，说了很多，也谈得很深。有从中发现了“心态”这个词语，这个词语我第一次认识的时候也是一位同学比喻和我说的，我至今印象很深，一直在努力调节自己多年来的心态。 可是直到现在我的心态从来没有好好的彻底的完全的调整过来，除了更多的梦想，更为伟大的理想，更远的观点来担忧自己目前的处境，其他留下的，也只有是遗憾和失败。 倔强是我的天性，所以不容易去改变自己事先选择的东西，更加不会去放弃这一切。但是最终的执着换来的还是无数的失败，过程是如此的完美，但是结局总是不会那么有观赏性，耐人寻味也只能留给自己--考虑我是不是可以放弃了？我是不是可以改变之前的？还是我现在努力改变我自己？ 今天我才发现我原来只是个普通得不能再普通的人了，我已经不再信赖自己的天赋了，我也不再开始依赖我的信仰了，我需要的是去展示去证明，而不是去依靠去想象！
7/11/2006 坚持 今天上午妈妈又在帮我洗脑子了，看来我对工作的热情明显的下降，妈妈还是能很好的观察出来。妈妈说得还是非常的有道理，虽然有的时候她太低估我的能力了，其实有的时候有的事情我往往考虑的更多。
在七个一起近来的同事中，我也终于掂出自己的分量了。不过昨天的挫折不算是什么，就象朋友说的一样，“就当一次带薪的学习”，妈妈也说了“职位都不重要，关键是你能从中学到东西，对你将来发展有帮助”。朋友说，“当你现在遇到挫折和困难了，你后退了，随后你又重新开始新的工作，随后还是有相同的困难和挫折，你还是后退了，那么一辈子都这样了”，是啊，的确是如此，我知道我就是有了这样的缺点才导致我如此频繁的更换工作，有的时候我怕失败，怕出其不意的困难，怕世界有如此不公平的事情又一次发生在我身上，怕自己不能坚持。盖茨也对大学生说了十大句子，其中第一句就是：“世界上有很多不公平的事情，你们应该学着去适应。”
不过在朋友的鼓励下，我知道我们还是一个team，相互鼓励着，相互帮助着，我不知道我不会再一次犯我多年一直在犯的错误，我相信着自己，我能坚持，我能努力，我能用心，我能成功！
这个月的工作将对我来说是个极其严峻的考验，希望我的心情和天气一样，一天比一天更高涨喽！ 7/10/2006 朋友 今年的生日冷清了很多，还不是我现在越来越低调了。
今天是我生日，但是对于某些人来说，今天是他们被晋升的日子，而对于我和其他新同事来说，今天终于得到了一个名分了----XX的所长。
今天是值得庆祝的日子，而我又一次失落了低迷了，公司送了一份”大礼“给我，东西如此沉重却让我怎么也抬不起来，我真的是不知道是看的起我，知道我有这个能力把这个别人抬不动的东西抬起来，还是存心的讽刺和挖苦我。
这样的体验对我这个有着2年工作经验的人来说，已经显得如此微不足道了，我经历了每一次的打击和失望。我也早已习惯了。更何况对这个特殊的日子，我的心里不知道是高兴还是想哭。
我的心情起伏有如此之大，也让我自己吃惊了，一向自负的我现在也开始怀疑自己的能力了。
朋友，这个词对我来说早已经陌生了多年，你把别人当朋友的时候，你可以付出一切，但是记住不要奢望等到他的回报，这就是狗屁的友谊。多年来，我把朋友当成互赢互利的工具，就算是女朋友我有的时候也仅仅当作发泄的工具而已。今天我终于发现了2个截然相反定义的朋友，也让我多年以来，第一次对朋友有了新的定义。
今天我被安慰了，被鼓励了，讽刺的是不是女人，而是位同事。那种感触终于让我感到朋友也可以这样，哈哈。而另外个所谓的朋友，却在我最重要的日子，突然玩起了失踪。我摇头着哭笑着，友谊原来可以这样划分。
找一个可靠的朋友很难，再找个知心的朋友是更难，至少我活了23年了，也是第一次遇到。与angela的继续当初也是希望能这样，不过现在看来我已经不需要了。
2006年7月10日------------就是这样过的，一次欢呼，一次喜悦，一次沉重，一次失望，一次流泪，一次解脱，一次了解，一次新的定义，一次新的突破，一起体验成功！ 7/8/2006 NO 家里的确是小很多，来了4个人，家里住的问题已经很明显了。改善这个问题的任务还是要依靠父母的支持，不过最后还是要开本人自己的能力了。
生日过的还不错，也玩的挺尽兴，只可以要到10号才发工资，所以身上的“米”早已没有了，所以也相对的不能提议玩其他的消费项目了。
今年生日过的还是比较低调的。不象当时各个男人都喝的酩酊大醉，相互依靠着，走着S行，在马路上唱LP的歌。记得有次我回宿舍，还是我同学背我上楼的呢。不过可惜的是，同学们联系个个都少了，有的时候不仅仅是看亲密和熟悉的程度了，而是将来双方有没有更好的合作了。人就是这样，踏进了社会想的东西也多了，不是纯粹的是在玩。
angela的事情我已经不再去过问了，反正她的事情对我来说，已经腻了，没有任何新鲜感了，就象小艾和我说的一样，angela唯一缺少的就是未能给过我的就是“惊喜”，这也是唯一能够继续吸引我的所在，可是她没有。
一个同事终于搞定了女朋友了，哈哈，恭喜~看来现在就我最落后了，我得抓把紧啊，明天去教堂祈祷了，上帝啊，赐予我一个爱人吧
7/6/2006 YES 今天很高兴的被暗示我将直接接所，哈哈，也是我所希望的，我可不想开所，起初肯定非常没有头绪的。当然新开所的所长的业绩还是非常容易达到的，不过接所的所长面临的问题就是如何最起码的保持之前所长的进度，压力也是非常大。不过让我唯一看透的是目前那么多所长中，他们扮演的角色只是管理和督促，而不是动脑筋如何做好，自己去谈团购。他们唯一看中的还是康使的个人业绩和能力。
下午和同事去继续了实况足球，原本以为自己的水平可以保持一个稳定的状态了，可是谁知输的体无完肤，虽然非常怨恨对手的球员的个人能力，但是我就是不认输，觉得作为一款优秀的游戏，不可能把个人能力体现的那么明显，这样一来，光靠一个人就能决定一场比赛了。不过今天玩的比赛的情况就是这样，可能我自身原因比较多，比如为了打进攻，后卫只有3位，一直被对手打防守反击。唉，不过只有经常输了，那么进步才快嘛。
明天朋友们要来了，我得早点溜回家把家里打扫下，不然别人想一家三人连个小房子都整理的不干净。也想明天去买新衣服，哈哈，不只是为了生日那天，还主要是那天公司吃饭，所有的所长，包括出纳们都来了，因为出纳都是小mm啦，HOHO！
7/5/2006 廉价的后果 今天上午收到了昨天在网上订购的东西，还是比较满意。昨天的一夜大雨，瞬间给今天的天气降了一个尺度的温度。不过早上上班的时候还是倾盆大雨，为了不让自己唯一的一双皮鞋淋湿，换了双廉价的黄色的运动鞋，见鬼的是，那鞋子湿了后，竟然会褪色，靠！裤管上呈现了黄色的一圈颜色。我不仅在痛惜我的裤子，也在痛恨这双廉价的鞋子。一双80元的鞋子毁了我400多元的裤子，我哭啊，而且是我唯一上班的小西裤。
回到家里马上浸在洗衣水里，不过洗好澡后，洗裤子的时候基本上看不是黄色的恶心的污迹了，不过不知道是不是湿透了反而看不见了。如果等晒干了，有明显的污迹的话，那肯定又要破费了。看来真的廉价的东西没什么好东西。
明天可以到公司交劳动手册了，心里的石头还是终于下来了。真的好怕当初失业的黑色日子。周末晚上朋友同学们就会来，所以明天还要妈妈到卖场里去买点东西添到冰箱里，还想买点衣服，因为想生日的时候穿新衣呢！！
 我有的时候心智就这样，哈哈。 昨天发表的blog中写了我的3个愿望，不过有人告诉我说说出来就不灵验了，突然想到好象的确是那么一回事，所以重新删了，哈哈。
不过愿望愿望还是自己的寄托而已，有的时候人的确很难走出命运，就这样，愿望只是幻想了。
7/4/2006 生日 身体好了很多，不过今天还是匆匆的早回到家里休息了。
昨天的会议让我有了不安的感觉，不知道是不是自己的心理在作祟。不过我已经不想那么多了，只是期待自己正式进所后能有卓越的表现。
对自己最欣慰的是，有几个非常好的同事，同龄人，就象当时进共和所一样。不过比他们更好的是，现在的2个同事关系就象亲兄弟一样，相互玩耍，相互关怀。也许这正是我最渴望的，才会让我感到如此有滋味。希望将来我们之间如何怎么竞争，都不会影响我们之间现在目前的关系。
马上要过自己第23个生日了，妈妈帮我祝贺下，本来是正好放在10号做的，但是巧的是那天公司开大会，而且晚上要聚餐吃饭，一定会很晚，所以只能让妈妈提前帮我过了。我还和同事开玩笑的说，呵呵，公司也帮我过生日，我面子真大。这样也可以帮我省下一大笔开支。联系了几个朋友让他们星期五晚上到我家来，然后星期六吃饭。这样比较合理，周日我可以请几个大学的同学吃饭，然后周一又和新的同事喝酒。就这样生日就过了。
真的希望过好生日后，能让我好好度过2006年，不要象2005那样，最终还是失去了很多的东西。2006年的上半年让我颓废至极，希望下半年我能彻底的摆脱。
7/3/2006 并发症 昨天原本可以玩得开开心心的，但是这个星期身体的劣势以及不适明显的体现了出来，玩好ps2后，四肢乏力并且腰部酸痛，起初一直认为是不是“性”过多了，的确前几天太频繁了，但是之前从来没遇到这样的症状啊，难道真的是所谓的年纪大了？！
去了游泳池，本身我们到的时候差不多快16：30了，而且游泳池是室内设计的，水是如此的冰凉，好在还是坚持下了水，原本以为多多动会儿身体会发热的，两次仰游产生了两次胳膊拉伤，无论怎么动，身体越来越冷，身体慢慢的在发抖，等上了岸后，身体已经抖的非常厉害，身体也是非常的虚弱无力，我知道我可能得高烧了，在自己的坚持下，我还是退出了游泳，不过朋友们非常的义气也只能陪我一起离开了，对于他们，我也是非常感到抱歉，让他们扫兴了。
回到家里和我起初认为的一样，温度很高，我又开始害怕了，因为我一旦得到了发热，很难在短时间内得到控制，而且发热导致的疾病非常的多，最怕的还是怕得到什么绝症。不过每次生病第一件事就是想，千万不要得什么绝症，比如癌症之类，的确我非常的怕死。
不过昨天晚上到今天的温度还是在37.5度左右徘徊，身体还是有点不适，到了开会的时候，突然感到心跳的非常厉害，脸部也开始发烫了，我知道我的体温又上升了，到了药房，买了体温计和退烧药，温度也是38度，不过好在吃了药后，现在的体温也渐渐正常了，希望不要在起伏复发了。
也许真的年龄有了问题，原本记得小的时候，发了高烧，只是人比较冷，而且比较累，但是现在发个烧却有着如此的并发症，如头胀，腰酸，四肢乏力，耳鸣。而且现在喉咙非常的疼痛，唉~~~~
angela和我说，她的宝宝的鼻子象她，我欣慰。她又说到，她的宝宝的头上有两个顶，人家说很聪明的，我诧异，因为我也是两个顶的。她继续说到，她的宝宝的耳朵是有点招风耳的，人家说会有福气的，我无语了，因为我也是有点招风耳的。我说到，不是都象我嘛！？她却无语了。
如果我这么和别人说，多半人会说是我的，不过事实的是，他不会是我的孩子，因为我不会做傻事，也不是一个不负责任的人，更不是个会去伤害别人的人。
就这样，我想上帝也看见了，那么我的烧会退的，HOHO!~~~~ 7/1/2006 七月第一天的两大事 昨天看球看到了郁闷，也没时间凌晨写我的blog了。
不过今天还是得到了一个不知道是我应该感到高兴的还是失望的结果。
argentina输球了，angela生男孩了！
其实都在我意料之中的，对于argentina我在以前的blog就说到过，昨天的argentina压制住了对手，但是找不到传切配合的突破点，没有破门的状态。的确就是东道主的魔力，让你发挥不了。“鸭子”的意外受伤，导致人员调整出现了问题，唉！悲情的argentina！我失望啊！没把艺术的足球推崇到冠军啊！
angela的孩子出生到头来还是个男生，和我预测的一样，当然对她而言，她更愿意的是能有个没有生活负担的女孩子，但是事实和现实就是怎么残酷。她的命运她的道路将更加艰难和坎坷。不过这一切不是命运，而是自身的原因。
这样的结局可能会在3年内离婚1次，而孩子终究还是会跟她，这是我的预测，估计差不会太远。
作为2个人爱情的见证和结晶，在充分的准备下，他们是喜悦的，是感动的。但是在没有充分的准备下，他们又是什么样的心情呢？压力？！负担？！我不知道他们是如何，如何面对将来的问题。
孩子需要良好的适当的教育，不然有了这个孩子除了压力以外，最大的受害者还是孩子。真的不知道他们有没有这个能力去“养”并且“教育”的好这个孩子。
或许在这样的情况下，我说那么多的消极的话是不应该的，但是问题的确出现了，或者是我杞人忧天了，或许我的预言不会再那么精确了，或许他们会过的更好，至少对我言，我会努力，为了我的目标。
最后还是祝福他们，地鬼配能够配出个天才来。
6/29/2006 地鬼配 今天我又开始无奈的摇头了，不仅对目前工作的无趣，也对angela的失望。
今天迟迟没接到公司安排新任务的通知，工作变的更加举措不安，让人失去激情。每天的时间，每天的地点，估计那边的人都认识了我，我也不好意思继续坐在那，躺着那。所以只能付之一笑，离开。
无聊的时候还是想找个人说话，不过也在期待的等一个来电，可是也是迟迟没了消息。和angela的通话中，越来越发现我们所面临的道路是如此的不同，只是年龄的差距吗？或许是。
前段时间说了自己的压力会如何，生了孩子后，她的压力又是如何如何的大，还说到她男人在这个关头还要吵着买psp，原本认为唯一能挽救他们的婚姻或者改变他们命运也只有她自己一个人。或许我还是高估了她，原本一次一次她对她男人的愚蠢的想法和举止有点承受不了了，我一直认为能发现问题的人，至少他不会去做他知道是错误的事情，但是今天我听了她的话后，我发现原来还是那么的自相矛盾。就象她常和我说这个男人是如此如此的笨或者蠢，但是矛盾的是她为什么还选择他？
她说她也去买新的手机，我有点差异，不是有了么还要再买吗？如果自己当初买了个新的，被愚蠢的男人拿出去炫耀了，那么你还有必要再花钱去买个新的再给自己？！宁愿把可以用的老手机仍在一边？宁愿没钱了把孩子仍到一边？！我当时还是克制了自己，我觉得真的有的人早已经无药可救了，也没必要多少什么了。
我一直坚信着人的感情一直有条纽带连接着，这就是性格的吸引。只有志同道合或者是臭气相投的人才能在一起，而我认为他们就是属于后者。天仙配和地鬼配就是这样来的。
对我有着嘲讽意味的是，我也曾经喜欢过她，呵呵，说明我的自身问题还是有的。
聪明的人犯了一次错误后不会重复再犯相同的错误，而愚蠢的人犯了一次错误后，他继续犯，因为他不知道什么是后果，直到最后，他可能会有暂时的后悔和坚定，最后，他再继续犯，延续着。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 6/26/2006 努力 今天公司的决定让我有点迷惑了，原本大家都在忙着自己所调查的区域，可是公司却让有的同事重新安排到门店实习，然后再等通知，而我却还在继续调研自己的区块。我迷惑的是，到底是什么原因，难道是区块不开发吗？但是想想不可能啊，宝山是肯定要开的，却让我一个在宝山开发调研的同事去其他门店实习呢？难道是让他们直接接所来做？！虽说我的具体命运要等到星期四才有结论，但是不的不怀疑公司内部出了什么样的问题。
不过无论是什么，我都能克服。我可以努力个半年，如果我没能力去创造新的业绩，那我就开始考虑我的下一步了，我不会为一个公司在没有晋升的情况下卖命2年以上，也没有一个公司会继续养一个不能给公司创造利润的人2年以上。
工作的难度非常的大，特别是象我这样在社会上才混了2年的家伙，对有些场合还是比较陌生和退缩。不过既然已经上到这份上了，那么慢慢的就习惯了，也能真正认清自己到底有些什么潜力，有些什么能耐。
几个要好的同事都对将来的工作有着很高信心，虽然我没有他们那么高，但是至少初期我尽自己的最大努力去工作，去尝试。也许最终失败了，但是失败的经验将能更好的让我前进。
不过话说回来，我年纪也不小了，没时间再去失败了，再怕爬起来继续了，没有那么多次的机会让你失败，也没有多少次机会让你重新有信心爬起来的。所以做好手边的工作，努力有心的去做吧~~~
6/25/2006 Argentina 今天凌晨看阿根廷的比赛，看的有点要睡着了。只是因为阿根廷完全被墨西哥压制住了，3个人盯防riquelme，压迫式战术非常的有效，并且上半场阿根廷没有1次象样的组织进攻，下半场看的出来墨西哥的体力明显下降了，阿根廷开始习惯的控球，但是始终失误连连，或许体力也是不行了。替换上场的Teves没有我期待的那么好，相反的他的过多粘球，导致没有流利的配合，当然这样做也更进一步消耗对方的体力，messi缺少前场的传递，显的非常孤单，aimar也有了不错的表现，还是喜欢他这样的风格，如果不是边裁误判，那么aimar的传球给了messi，并且进球了。
场上的球员看的出来，除了前锋的速度比较快，中场和后场的速度都很慢，墨西哥的高节奏突进，是阿根廷防守的非常吃力，身高的劣势也在防高球有了问题，而且后卫的表现除了ayala和sorin还可以，heinze接连有多次低级的失误，而助攻频繁但是防守能力差的scaloni表现的很差，在后场频繁被墨西哥突破，前场的助攻中传不出质量好的高球，到底在英超效力的，所以总显得不是适合阿根廷的风格。
不过还在maxi的一脚世界波把阿根廷留在了德国，不过下次对阵东道主德国队，个人认为阿根廷赢的概率比较小，而且非常的危险。
网上的论坛都讨论着世界杯的比赛，不过无论你喜欢哪支球队，但是最起码要尊重其他热闹喜欢其他球队的权利吧，有的人真的不知道什么叫足球，看到了自己偶像了属于什么队的，就喜欢什么俱乐部，国家队，特别是英格兰的球迷。而且阿根廷和英格兰本身有着历史上的恩怨，也导致了球迷们也有这样的恩怨，英格兰球迷辱骂阿根廷队，阿根廷球迷鄙视英格兰队，但是有句还是事实，我们不谈实力，最起码阿根廷的足球比英格兰踢的漂亮多了，简直就是在表演艺术。毕竟英格兰的联赛比阿根廷的联赛有名很多，所以相对的球星也比角有名，所以一直认为英格兰是强队，但是事实上呢。英超很有激情，我也很喜欢，但是英格兰有这样的激情吗？我知道原因不是英格兰本身，而是教练，丑陋的防守足球！
今天还是没时间去教堂了，我大约有3个星期没去了，看来下个星期一定要去做礼拜了。
也期待阿根廷能走的更远。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 |
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